איך לפטר כמתנדב

ומדוע בעלי חיים עדיפים על בני האדם.

בארבעת החודשים האחרונים אני עובד כמתנדב בארגון להצלת בעלי חיים כאן ב- PNW. אם אתה מכיר אותי אתה מכיר את הקבוצה.

לפני שבוע פוטרתי באכזריות.

דוב איתי. יש כאן סיפור.

התנדבות זה לא דבר שעשיתי הרבה בשנות הבגרות שלי. בשנת 1996 הייתי בן 16 ולמדתי בבית ספר תיכון ישועי (קרא: הקתולים המגניבים) בפרברי שיקגו. עבודה בהתנדבות ומעורבות בקהילה היו חלקים עצומים מתוכנית הלימודים בבית הספר שלנו ובאמצעות אקדמיה של לויולה (ואחי וחבריו הסופר מגניבים שכבר היו מתנדבים בארגון הבא) התחלתי לעבוד עם Open Hand בשיקגו. עבדנו בצוותים של שניים והגשנו ארוחות לאנשים החיים עם איידס בשכונות שונות בשיקגו. באותה תקופה, הרבה מהשכונות לא היו הטובות ביותר ותמיד היו גם הערות על המשלוחים - דפיקו שלוש פעמים, בעל הבית לא יודע שהאדם הזה חולה באיידס אז אל תגידו לאף אחד עם מי אתם, לעבור דרך הדלת האחורית וכו '. גדלתי בעיר ואפילו תמיד הייתי קצת ביישנית בנוגע לחלק המסירה בפועל. אבל חלקי המסלול שעיצבו אותי עצבניים גברו בהרבה על ידי העבודה המדהימה שעשינו והאנשים שפגשנו בדרך: "נרגילה-מן" שהעניק לנו קלפים בעבודת יד בחג המולד או הילד הקטן שנמסר למקדונלדס. ארוחות משמחות יחד עם הארוחות שהבאנו לאמא שלו. זו הייתה פתיחת עיניים והזדמנות לשנות חיים.

התנדבתי קצת בקולג ', בעיקר בתוכניות לאחר השכבה בשכונה, אבל ברגע שהייתי בעולם העבודה, זמני התמלא בעבודה שלי, בחברים ובניסיון להבין את חיי הבוגרים שלי. הרגשתי שאין לי מספיק זמן לנהל את שלושת הדברים האלה קל וחומר לעשות משהו בחינם. נוסף על כך, לא הצלחתי להבין מה באמת חשוב לי.

כל עוד אני זוכר, בעלי חיים אחזו בלב עצום. לא שיחקתי עם בובות בילדותי - שיחקתי עם כל דבר שהוא חיה ... דובי טיפול, הפוני הקטן שלי, מאות הקופיצים שלי וכו '. תמיד היו לנו חיות מחמד שגדלות ותמיד רציתי יותר. ככל שהתבגרתי ידידי ידעו איפה הם עומדים כשמדובר בי ובעלי חיים כמו שתמיד אמרתי שאם מבוגר, תינוק וכלב היו קשורים לפסי רכבת ורכבת מתקרבת במהירות, הייתי מציל את הכלב קודם מכיוון שהם חסרי אונים לחלוטין ... למבוגר ולתינוק יש אגודלים. אני יודע. זה היפותטי מוזר וקיצוני, אבל זה תמיד הוכיח את הנקודה שלי. היו לי חברים שחוצים ללכת רחובות עירוניים לפני שלא מודעים לכך שעצרתי עשר דקות לפני ללטף את הכלב של מישהו, לעקוב אחר חתול תועה, לראות סנאים משחקים. למדתי לשאול אנשים אם אני יכול ללטף את הכלב שלהם ולמדתי לומר גם תודה - זה הכי פחות שאני יכול לראות מכיוון שאי פעם אני מתקשר עם בעלי הכלב. העבודה הראשונה שלי בתשלום הייתה הליכה של כלב החברים של הורי - ווסטי קטן בשם בוץ '. הכלב הראשון שהכרתי שאגיע כגדל יהיה, ובכן, זאב (האובססיה שלי למסע של נאטי גן הייתה קצת קיצונית). קיוויתי את עצמי "שלגיה" ורכנתי מעל / דרך כל גדר שהייתה לה כלב והושטתי יד ללטף אותה. יצרתי סיפורים עם אמא שלי על האופוסום (אפשרי) שיגיע לקן ליד הסככה שלנו שנה אחר שנה בבית הישן שלנו בפארק רוג'רס. האוגר שלי, סקייק והכלב שלי, איווק היו חלק מכנופיה סודית שכללה גם נחש דמיוני והחבר הכי טוב של האוגר שלי, צ'י-וואווה (ניחשת נכון ... צ'יוואווה דמיוני) והילד האם הם הסתבכו בצרות. עייש.

אני אומר את כל זה כי כשמדובר בהתנדבות, הבחירה המתבקשת עבורי, לפחות ברמה ההתנדבותית, הייתה לעשות משהו עם בעלי חיים. עם זאת, אני מתקשה לשלוט ברגשותי כשאני רואה בעלי חיים במצוקה או עצובים. בכיתי בגני חיות יותר פעמים מכפי שיכולתי לספור. כשהחבר שלי מהקולג 'הלך לאגודה ההומנית לבחור כלב (שימו לב: אני לא ממליץ להשיג כלב בקולג' ... אבל ג'ון ואני קיימנו דיונים מרובים על תערובת הרועה / רוט / פיט נקבל צבא- אימנתי עבור מאדס לקחת איתה לבית הספר) בכיתי כל הזמן שהיינו שם כי לא יכולתי לדמיין לעזור לו לבחור רק אחד. כשג'ון ואני בחרנו כפתורים עבור מדליין, הייתה לנו רשימה של 3–4 גורי חתולים שרצינו לראות, אבל כמו שיהיה להם מזל, כפתורים היו הראשונים שהם נתנו לנו לשחק איתו וכמובן שעם זה הלכנו הביתה… אף אחד לא מחזיר גור חתולים!

ידעתי גם שאם אתנדב לארגון בו בעלי חיים מבויתים היו אפשרות לאמץ ולהביא הביתה, אנו כל הזמן נוסיף למה שכבר היה כמות מוגזמת של בעלי חיים בעיר העיירה שלנו בעיר. שלושה חתולים וכלב אחד הציבו אותנו קצת בגבולנו הנוח אבל ממש לא יהיה מי שימנע ממני להכניס יותר.

אני אומר את כל זה, כי לפני קומץ חודשים מצאתי לעצמי את ההזדמנות המתנדבת המושלמת ביותר. זה היה בהצלה לא ממש רחוק מביתי שעבד בעיקר עם סוג מסוים של חווה משק. הרבה מהם. שאוכל לטפל בה. ואהבה הלאה. וחיית מחמד. ולדבר עם. מכל הגילאים. מכל הגדלים. ובראשי הרציונאלי ידעתי שאני לא יכול להחזיר אחד מהם הביתה (אם כי לבי הרגיש אחרת). אחרי האימונים הראשונים הייתי מאוהב לחלוטין בארגון כולו ובכל חיה שנמצאת בנכס זה. אני זוכר שהתקשרתי לאמא שלי בדרך הביתה אחרי אותו היום הראשון וכמעט בכיתי שהתלהבתי מזה. מצאתי את הסיבה שלי. הדבר שלי.

בשבועות שלאחר מכן התחלתי להציל בממוצע בערך פעמיים בשבוע. מדליין וג'ון התערבו. יצאנו לחופשות. כולם קיבלו חילוץ הצלה לקראת חג המולד. פעם אחת הועברו תרומות ואז התחלנו להפוך לתורמים חודשיים. טקסטים הוחלפו בין מי שניהל את החווה המסוימת ההיא - תחילה על משמרות, אבל אחר כך על עבודתה, בדיקה מתי הייתה חולה, בדיקת בעלי חיים חולים או פצועים, תמונות נשלחו אליי על בעלי חיים נכנסים, צילומי תינוקות של כמה מהמועדפים שלי וכו '. ידידות החלה. הייתי אחד מחמישה מתנדבים שתרמו (באופן משמעותי) למתנת חג המולד שלה. בדיחות נשמעו איך אני מתכוון לחנות בנכס שלה באביב הקרוב כדי לעזור בכל החיות החדשות. היו דיונים ברמה גבוהה על ג'ון ואני קונים את הנכס הסמוך להצלה. הופקדתי על תכנון אירוע התרמה בקיץ. סמכו עלי שאעבוד על הנכס בכוחות עצמי.

בימים רעים, ג'ון היה מסתכל עלי ואומר היי, יש לך מחר הצלה - זה יעודד אותך ממש. אהבתי את החיות האלה. התחברתי לכמה מהם. היו לי שגרה עם כמה מהם. שוחחתי איתם שעות תוך כדי המשמרות שלי. שוחחתי עליהם שעות בבית ובאמת די עם מי שהיה מקשיב. באמת מצאתי את הדבר שהכי שימח אותי - חוץ מג'ון ומאדס. שום דבר לא יכול היה לעמוד בזה. לא יכולתי להאמין למזלי במציאת הדבר האחד הזה שמילא כל כך הרבה חלקים בנפשי.

ואז עשיתי את השגיאה הקטלנית של אמון בגבר שמנהל את החווה הזו ומתנדב אחר. דרך שיחות מאחורי גבי, התקבלו החלטות עלי וזמני בהצלה מבלי לדון או לשאול אותי קודם כל דבר. נאמר לי איך אני מרגיש מבוסס על שמיעת שמיעה ואז בעצם מרפק אותי והורדתי למשמרת פעמיים בחודש. כל זה נעשה באמצעות טקסט לאתחול. ההחלפה עשתה דבר כזה:

נערת הצלה (RG): היי. אתה לא נוח. יש משמרת כל יום שני אחר שאתה יכול לעשות.

אני: נכון? אני מגיע כמעט שמונה פעמים בחודש. אני מרגיש שפעמיים בחודש זה סטירה בפנים. אני לא מרגיש לא נוח.

RG: אנשים אמרו לי שאתה לא מרגיש בנוח. אבל אנחנו יכולים לגרום למשמרת הרגילה שלך. אני אתן לך כמה טיפים ואסטרטגיות.

אני: אוקי ... לא נעים לי. אבל נהדר. אני רוצה את המשמרת הרגילה שלי. ואני מחויב. ואוהב את האחריות. אני אוהב את החיות. זו השמחה שלי.

RG: שיהיה לכם טיול נחמד!

אני: שום דבר - המום - בוכה כל אחר הצהריים והערב במקום לבלות עם בתי לפני ששנינו יצאנו לטיולים נפרדים.

RG שבוע לאחר מכן: מילאנו את המשמרת שלך. תודה על עזרתך.

אני מה? אנא אל תעשו זאת.

RG: לעולם לא מגיב או נשמע שוב.

אני: מבלה את קומץ הימים הבאים בבכי, טלטול, מבולבל, כועס. מוטרד מכך שאנשים מסוימים שסמכתי וחיבבתי וחשבתי שאני מתיידד איתם, יש להם כמובן בעיות ביחסים בין-אישיים, תקשורת וקונפליקט. מוטרד שמשהו כה נפלא נלקח ממני באכזריות. ללא כל סיבה.

וזה מסיים את זמני בהצלה. מישהו שחשבתי שאני מתיידד איתו, מישהו שלדעתי ראה את התשוקה והמחויבות שלי ואת האהבה האמיתית שלי לבעלי החיים ולארגון, פשוט חתך אותי לגמרי לכחול. שבר את הלב שלי. שבר את לב משפחתי.

האם יש כאן שיעור? כנראה. האם אני יודע מה זה? לא. אולי אל תתנדב? שאנשים פוגעים באחרים בלי חרטה או התחשבות? אין לך שיחות ארוכות על טקסט? באמת, אני לא יודע.

מה שאני כן יודע זה שעכשיו אחרי שכתבתי את כל זה, אני משחרר את הסיפור והולך לנסות לשחרר את האחיזה שיש לעצב והכעס על ליבי ברגע זה. ביליתי יותר מדי שעות וימים בהתייסרות בגלל זה שיכולתי להתמקד בבתי ובעלי - שני האנשים שתמיד היו שם והם האורות האמיתיים שלי.

אני מתגעגע לבעלי החיים. אני מתגעגע לפרצופיהם הדבילים והיכולת שלהם לעודד אותי בימים נמוכים. אני מתגעגע לדעת שאני אוהב אותם ומתייחס אליהם בחסד שלא קיבלו לפני שהגיעו להצלה. אני יודע שהם בידיים נהדרות להציל. הלוואי והייתי יכול להיות גם שם.