איך להיות בן זוג טוב יותר

3 טיפים חשובים לזוגיות

שב קודם

אשתי דב ואני מנסים לעבור דירה כבר שנה. יש לנו דברים ששנינו רוצים, כמו יותר חדרים ובריכה. יש לנו גם הבדלים. היא רוצה להיות יותר מרכזית. אני מעדיף להיות בחוץ ויהיה לי יותר אדמה. היא רוצה יותר קהילה. אני רוצה יותר פרטיות. ההבדלים בינינו הם סיבה חשובה לכך שלא מצאנו את המקום הנכון.

מצאנו מקום מבטיח בשבוע שעבר. אהבתי את זה כי היה בו את כל מה שחיפשנו, כולל הדברים שרציתי, כמו יותר הסתגרות ושקט. לא ממש אכפת לי מהשכונה כי אין לי הרבה מה לעשות עם השכנים. דב אהב את הבית, אבל לא יכול היה לדמיין שהוא נמצא בשכונה.

האינסטינקט שלי היה לנסות לשכנע ולתקוף אותם, אבל עברנו את זה לעתים קרובות כל כך שיכולתי לזהות את הדחף הזה ולהשאיר אותו במפרץ. במקום זאת הקשבתי וניסיתי לדמיין מה היא חווה. אמרתי לה שהיא העדיפות שלי ואני רציני. יכולתי לראות בבירור שזה חשוב לי הרבה יותר מכל בית. לא רק שזה עזר להוריד את הלחץ ממנה, זה גם גרם לי להרגיש טוב יותר פי מיליון.

יכולתי לעשות את כל זה רק על סמך כל הטעויות שעשיתי בעבר. דיברנו, עינויים, ערכנו רשימות וכו 'בשבועות האחרונים, לבסוף היא הייתה מוכנה לנסות זאת, למרות שזה לא מה שהיא רצתה, אלא בגלל שזה היה נהדר עבורי. הייתי מוכן להתרחק מזה אם היא לא תרגיש נרגשת מזה.

חוויה מלחיצה זו גרמה לנו להרגיש קרובים יותר זה לזה מכיוון ששנינו הרגשנו שלזולת יש את האינטרסים שלנו. הרצון שלנו לאושרם ולרווחתם של אחרים עולה על הרצון או חוסר הרצון לנוע. התרחקנו מהבית ושניהם הרגישו טוב עם זה.

הקשבה עם ראש פתוח

קשה להיות פתוח ולהקשיב כשצרכים או רצונות עומדים על כף המאזניים. קל לעלות על ההגנה ולפלג במלכודת של הגנת עמדתך במקום לנסות להבין מה בן הזוג שלך מרגיש.

כמובן שאם יש לך צרכים שונים מבן / בת הזוג לגבי בעיה מסוימת, החזון שלך יהיה קצר רואי. אתה מתמקד במה שאתה רוצה ומגן על עצמך במה שאתה לא רוצה. כולנו עושים את זה.

למרבה הצער, התנהגות זו הרסנית את עצמה. על ידי הגנה על החזון שלך על חשבון הפתיחות לרגשות בן / ת הזוג שלך, סביר יותר שתשיג את מבוקשך. התנהגות זו יוצרת אדרנלין ומכניסה אותנו לאוויר. כאשר מערכת העצבים הסימפתטית שלנו מעוררת, אנו יכולים לשמוע את עצמנו פחות ולקחת מידע חדש.

דרך טובה לתרגל הקשבה פתוחה היא לשאול שאלות פתוחות. זה לא יעבוד אם הלב שלך לא שם. זה עובד כשאתה מסקרן ולא מניח שאתה כבר יודע.

להלן מספר דוגמאות לשאלות פתוחות פשוטות שתוכלו לשאול אחד את השני:

  1. איך אתה מרגיש כרגע
  2. איך היה היום שלך
  3. האם אתה מודאג ממשהו?

די פשוט וברור, לא? לא ניתן להפריע, לתקן או לבקר את המפתח. כל שעליכם לעשות הוא להקשיב, מה שמוביל לנקודה השלישית והאחרונה בה אדון. אתה לא יכול להקשיב אם אין לך זמן.

תעדוף זמן ביחד

כשאתם עסוקים בילדים, עובדים ועושים את עבודות הבית, קל להעמיד במבחן את הזוגיות והזמן שלכם. אם לא תשקו את הצמח, האדמה לצערנו תתייבש. כאשר האדמה מתייבשת, הצמח מתייבש.

זו טעות שרובנו עושים. במקרה שלנו יש לנו ילד קטן שתמיד יש לו דרישות גבוהות, ויש לנו נער שיש לו אוזניים ביוניות ונשאר ער מאוחר מאיתנו. בשורה התחתונה יש לנו מעט מאוד פרטיות או זמן לעצמנו. למרבה המזל, כשאנחנו לוקחים את הזמן להתבודד, אנו מבינים כמה אנחנו נהנים וצריכים זאת. זה אומר שאנחנו לא עושים את זה מספיק.

תאריך הלילה הוא דרך אחת לעשות זאת. אם זה לא אפשרי על בסיס קבוע, חשוב מאוד שתשבו לאכול. זה לא מקרה מבודד כשהילדים שם, אבל זה זמן טוב למשפחה ולקשר. דבר נוסף שצריך להסתכל עליו הוא כיצד אתה מטפל בסלולרי שלך. נסה לא לקחת אותה לשולחן האוכל. הרחק אותם כשאתה מדבר אחד עם השני.

לבסוף, נסה לבצע צ'ק-אין פשוט שתזמן למשך 5 עד 10 דקות ביום. כל שעליכם לעשות זה לשאול אחד את השני מה שלומכם / איך אתם מרגישים ואיך אתם מקשיבים. לא אכפת לי כמה אתה עסוק. יש לך 5 עד 10 דקות לנעול את עצמך בחדר האמבטיה. זה שופך את הצמח.

המשך קריאה

להלן כמה פוסטים קשורים שכתבתי בנושא זה אם ברצונך לקרוא עוד אודותיו:

האומנות של מילוי מחרוזת הצדדים: לא מקשיבה, לא מגיבה ולא מבינה אם אינך מעוניין להתקדם, זהו התמיכה הטובה ביותר עבור השותף שלך אם אתה מנצח

אמנות ההחלמה: ניווט בין ההבדלים ביחסים

12 טיפים למניעת רגר במערכת היחסים שלך

תקשורת יעילה

7 מיתוסים של קשרים מוצלחים

*************************************************** * *****************

התקשרו עכשיו לתאום פגישת חינם או פשוט מלאו את טופס יצירת הקשר ולחצו על שלח. במקרה שאתה לא רוצה להמשיך רחוק אם עוד לא קראת את הספר, זה מקום טוב להתחיל בו. הפעל מחדש מערכת יחסים: היפטר מהרגלי הרעות במערכת היחסים שלך. במקרה שאתה כבר לא רוצה להתקדם, דייויד ב. יאנגר, Ph.D. הוא היוצר של Love After Kids לזוגות שהתפרדו מאז לידת ילדיהם. הוא פסיכולוג קליני ומטפל זוגי עם פרקטיקה פרטית מבוססת אינטרנט. הוא מתגורר באוסטין, טקסס עם אשתו, בנו בן 13, בת בת 4 ופודל מיניאטורי בן 6.